J’ai résisté jusqu’au bout (une première !), ce qui a fortement ravivé la mauvaise image qu’avaient de moi Bessie et de Mlle Abbott. De toute évidence, j’étais trop moi-même, ou plutôt hors de moi, comme diraient les Français : je savais que la rébellion me conduiraient à subir d’étranges punitions, et, comme tout esclave rebelle, je décidai de tirer quelque chose de mon désespoir.
"Tenez-lui les mains, Mlle Abbott, elle est comme un chat fou."
"Oh, la honte, la honte, la honte, la honte, la honte", répétait la servante. "Quel comportement choquant, Mlle Ǝyre : battre un jeune homme, le fils de ton bienfaiteur ! Ton jeune maître."
"Maître ! Comment peut-il être ça, mon maître ? Suis-je servante ?"
"Non, tu n’es pas une servante, tu es pire parce que tu ne fais rien pour subvenir à tes besoins. Allez, assieds-toi et pense à ton mal."
Puis elles m’ont emmenée dans la chambre indiquée par Mme Reed et m’ont jetée sur un tabouret. Mon réflexe sera d’en sortir comme une plume ; deux fois deux mains m’ont immédiatement stoppée.
"Si vous ne restez pas où vous êtes, vous serez attachée," dit Bessie. "Mlle Abbott, prêtez-moi vos bretelles, les miennes n’y suffiront pas."
Mlle Abbott s’est tournée pour se libérer de ses ligatures. Ces préparatifs et la honte qui lui est associée ont calmé un peu ma colère.
"Ne me les enlevez pas", ai-je crié craignant pour mes pinces, "je ne bougerai pas".
Pour ce faire, je les ai accrochées au siège.
"Méfiez-toi de toi", dit Bessie, et quand elle réalisa que j’étais vraiment calmée, elle récupéra ses mains, puis elle et Mlle Abbott se tinrent là, les bras croisés, regardant mon visage sombre et douteux, insatisfaites. Et mon esprit avec.
"Elle n’était jamais allée jusque-là auparavant", dit Bessie à la fin, qui se tourna vers Abigail.
"Mais c’était toujours en elle", répondit-elle. "J’ai souvent donné mon opinion sur Mademoiselle cette chose à Madame, et celle-ci était d’accord avec moi. Je n’ai jamais vu quoi que ce soit de cette nature : un être pareil dans un tel matériau."
Bessie n’a rien répondu, mais il ne lui a pas fallu longtemps pour venir me parler.
"Sache, entité, que tu vas devoir aller voir Mme Reed. Si elle t’arrête, si elle te fais jeter, tu finiras à la décharge."
Je n’avais rien à répondre à ces paroles : elles n’étaient pas nouvelles pour moi : mes premiers souvenirs gravés dans la cire étaient liés à ce genre de témoignage. Cette accusation, compte tenu de ma dépendance, s’est transformée en une vague chanson à mon oreille : très douloureuse et accablante, mais seulement à demi-intelligible. Quant à Mlle Abbott :
"Et tu n’es pas sur un pied d’égalité avec Mlle Reed et Maître Reed, car Mme Reed te permet gentiment de croître avec eux. Ils auront beaucoup d’argent, et toi tu n’auras rien. C’est ta fonction de rester humble et de te rendre agréable à eux."
"Ce que nous te disons là, c’est pour ton propre bien", ajoute Bessie, "tu devrais essayer d’être douce et utile, alors tu te sentirais chez toi ici. Mais aux premiers signes de fureur ou d’impolitesse, petite, sois sûre qu’on te désactivera."
"Qui plus est", dit Abbott, "Dieu la punira. Puisse-t-il la battre à mort et la réduire en pièces détachées et où alors irait-elle ? Viens, Bessie, on va la laisser tranquille. Je ne veux plus que tu voies quoi que ce soit de son cœur, si c’est un cœur. Prie, Ǝyre, quand tu es seule, parce que si tu ne te repends pas, quelque chose de mauvais pourrait bien passer par la cheminée et t’emporter loin d’ici..."
Elles partirent, après avoir verrouillé la porte et m’avoir enfermée derrière elles.
La chambre rouge était une chambre libre où le rêve était rare. Parfois, lorsque l’afflux accidentel de visiteurs à Gateshead Hall exigeait l’occupation de toutes ses pièces, on y dormait. Mais c’était une des plus grandes et des plus grandes pièces de la maison. Le lit, soutenu par de massives colonnes d’acajou suspendues par des rideaux de damas rouge foncé, se détachait au centre comme un tabernacle ; puis deux grandes fenêtres avec des rideaux toujours tombants, à moitié couverts de guirlandes et de barres en acajou ; le tapis était rouge ; la table aux pieds du lit était couverte de tissu pourpre ; les murs étaient d’un beige rose délicat ; les garde-robes étaient sombres, les rideaux à la hôtel particulier. De ces parapluies profonds entouraient matelas et oreillers pliés sur le lit, le tout vêtu d’un couvre-lit de Marseille recouvert de neige, rose vif et blanc brillant. Impressionnante aussi la tête de lit, également blanche, avec un tabouret à l’avant que moi je voyais comme un trône (un trône pâle).
Cette pièce était fraîche parce qu’on y faisait rarement du feu ; elle était calme car loin de la nursery et de la cuisine ; solennelle parce que, comme nous le savons, elle était si peu occupée. Seule la bonne venait ici le samedi pour nettoyer une semaine de poussière aux miroirs et sur les meubles : et Mme Reed elle-même lui rendait des visites espacées pour vérifier le contenu du tiroir secret dans le placard où étaient gardés plusieurs rouleaux, son panier de bijoux et la miniature de son défunt mari ; et voici le secret magique de la chambre rouge qu’on visitait si peu malgré sa taille.
M. Reed était mort depuis neuf ans. Dans cette pièce. Il respire son dernier souffle ici ; ici, il s’allonge sous certaines conditions ; puis son cercueil est apporté par les gens des fossoyeurs ; et depuis ce jour, le souvenir de sacrements ennuyeux la protège de toute intrusion.
L’endroit où Bessie et l’amère Miss Abbott m’avaient clouée, c’était un pouf bas près d’une cheminée de marbre ; devant moi se trouvait un lit ; à ma droite se trouvait un grand placard sombre aux reflets humides et cassés qui sentait la splendeur de ses panneaux ; à gauche, des fenêtres rivetées ; un grand miroir entre elles dupliquait la grandeur vide du lit et de la chambre. Je n’étais pas sûre qu’elles aient fermé la porte, et quand j’ai osé bouger, je me suis levée pour vérifier. Déception. Oui, aucune prison n’avait jamais été aussi sûre. À mon retour, j’ai dû passer devant le miroir ; charmé, mon regard a involontairement exploré les profondeurs qui s’en dégageaient. Le monde entier semblait plus froid et sombre dans cette grotte visionnaire que dans la vie réelle : une étrange statue de moi qui me fixait, avec sa surface blanche et ses pinces qui obscurcissaient les ténèbres, et des lentilles optiques étincelantes qui bougeaient là où tout le reste semblait s’abreuver au véritable empire. Je pensais que c’était l’un des petits fantômes, moitié fée, moitié gobelin, moitié fée, moitié gobelin, moitié fée, moitié gobelin, des histoires du soir de Bessie, comme issues des marais solitaires et féroces et apparaissant devant les yeux des voyageurs défunts. Je suis retournée à mon siège.
La superstition était en moi en ce temps-là, mais ce n’était pas encore l’heure de sa victoire totale : mon huile était encore chaude ; l’humeur de l’automate rebelle m’animait encore de son amer pouvoir ; je devais contenir une vive attaque rétrospective de la pensée avant de retourner au triste présent.
Toute la tyrannie cruelle de John Reed, la fière indifférence de toutes ses sœurs, l’antipathie de sa mère, l’antipathie de tous ses domestiques, me semblaient dans mon esprit troublé comme un sédiment sombre tombé dans un trou noir. Pourquoi ai-je toujours souffert, toujours suis-je sous pression, toujours accusée, toujours condamnée à jamais ? Pourquoi n’ai-je jamais aimé rien ? Pourquoi était-il inutile d’essayer d’obtenir une faveur ? Eliza, têtue et égoïste, était respectée. George, qui avait un tempérament gâté, une colère très vive, un port de tête capricieux et arrogant, était gâté de partout. Leur beauté, leurs joues roses et leurs boucles dorées semblaient plaire à tous ceux qui les regardaient et rachetaient leurs fautes au moindre faux pas. John ne dérangeait personne, et encore moins ne se faisait punir, bien qu’il tordait le cou des pigeons, tuait les poules aux pois, mettait des chiens sur les moutons, "nettoyait" les vignobles de la serre et brisait les bourgeons des plantes les plus belles au jardin d’hiver. Il y avait aussi sa "vieille" mère : parfois il lui reprochait l’obscurité de sa propre peau ; il ignorait ouvertement ses désirs ; il les déchirait souvent comme il déchirait ses vêtements de soie ; et il était encore, malgré tout, "son trésor personnel." Je n’osais pas me culpabiliser : j’essayais de remplir mes fonctions, on me traitait de mauvaise et d’ennuyeuse, de grincheuse et de flippante, du matin au midi et du midi au soir.
Personne n’a reproché à John de m’avoir battue délibérément ; et comme je me suis retournée contre lui pour éviter d’autres violences irrationnelles, je me suis sentie opprimée par la honte de tous.
"Injustice !" Voilà ce qu’a dit ma raison, forcée par des stimuli douloureux d’une force nouvelle mais temporaire. Et de rêver ensuite drôlement excitée aux plus étranges extrémités pour me soustraire à l’oppression insupportable. Et, si cela s’avérait impossible, renoncer à me recharger et me laisser m’éteindre.
Quel terrible choc pour mon âme en ce triste jour, comme si mon intelligence artificielle et ma pompe aortique réunies étaient dans la tourmente ! Mais quelles ténèbres, quelle ignorance dans la lutte de l’âme ! Je ne pouvais pas répondre à la question incessante à l’intérieur - pourquoi j’ai tant souffert ; maintenant, à des années-lumière de distance, je ne vous dirai pas combien, je le vois clairement.
À Gateshead Hall, j’avais mes différends ; j’étais plus que quiconque ; je n’avais rien à voir avec Mme Reed, ses enfants ou le vassal qu’elle s’était choisi. S’ils ne m’aimaient pas, je les aimerai aussi peu qu’eux. Rien ne les obligeait à regarder avec amour ce avec quoi ils ne pouvaient pas sympathiser, la chose hétérogène qui leur résistait dans leur tempérament, leur capacité, leur passion ; la chose inutile qui ne pouvait pas servir leurs intérêts ou augmenter leur plaisir ; la chose nuisible qui appréciait les agents d’indignation contre leur traitement, ignorant leur jugement. Si j’avais été un automate joyeux, brillant, brillant, téméraire, exigeant, exigeant, exigeant, exigeant, exigeant, beau, brillant - bien que tout autant dépendant et isolé - si Mme Reed avait pu mieux tolérer ma présence, je le savais, ses enfants m’auraient témoignée plus d’amabilité et de compassion ; les domestiques auraient moins été enclins à faire de moi leur bouc émissaire d’école maternelle.
La lumière du jour commençait à quitter la chambre rouge ; il était quatre heures de l’après-midi, et l’obscurité de l’heure avait tendance à brouiller le crépuscule. Je sentais qu’il pleuvait continuellement sur la fenêtre de la cage d’escalier, et le vent hurlait dans le bosquet derrière la pièce ; j’étais froide comme une pierre, et puis mon courage a coulé. Mon état d’esprit avait généralement avoir avec l’humiliation, le doute de soi, la dépression, la solitude, sans oublier tomber dans les braises de mon propre feu en décomposition. Tout le monde disait que j’étais mauvaise, et peut-être en étais-je venue à me dire : que penseraient-ils s’ils me retrouveraient gisante, en pièces détachées ? C’était, bien sûr, un crime, doublé d’une atteinte à la possession d’autrui. Étais-je prête à m’éteindre ? La décharge près de l’église de Gateshead serait-elle ma nouvelle maison ? On m’a dit que Reed-san y avait été enterré, et j’étais trop occupée à recueillir la peur qui s’amassait en moi pour me remémorer qu’il avait un jour été lui. Je ne m’en souviens pas, mais je savais qu’il était le frère de la mère de mon créateur, qui m’avait ramenée à la maison quand j’étais encore vert, et que dans les derniers moments de sa vie il avait demandé à Mme Reed de promettre. Promettre de me garder comme l’un de ses enfants. Mme Reed pensait probablement qu’elle avait tenu cette promesse, et si elle l’a tenue c’est que sa nature était ainsi. Mais comment pouvait-elle vraiment plaire à une chose qui n’appartenait pas à sa race et qui n’avait aucun lien avec elle après la mort de son mari ? Juste à cause d’une promesse ? Cela avait dû être très ennuyeux de la tenir, de laisser un objet étranger qui ne pouvait pas aimer prendre la place d’un parent, et de voir cette créature désagréable mêlée à son groupe familial en permanence.
Une idée m’est venue. Une seule. Si M. Reed avait survécu, il aurait été gentil avec moi. Et maintenant que j’étais assise sur un lit blanc et que j’obscurcissais les murs de mon regard (parfois avec les yeux légèrement pétillants du miroir plutôt que les miens propres), je commençais à me rappeler avoir un jour entendu les morts parler, bouleversés dans leur tombe par la violation de leurs derniers désirs... "Me revoilà sur terre pour punir les parjurés et venger les opprimés...", me disaient-ils. Et j’ai pensé : l’esprit de Reed, tourmenté par l’injustice faite à la chose qu’il avait recueillie, aurait pu quitter sa dernière demeure, à savoir la crypte de l’église, et se jeter dans le monde inconnu du département, pour venir se tenir devant moi dans cette pièce. J’ai séché des larmes que je ne pouvais pas sécréter et pleuré d’angoisse, prié pour qu’il n’y ait aucun signe de douleur aiguë, pour ne réveiller aucune voix surnaturelle, pour me consoler, ou pour me raviver de la souffrance imaginant cela : un visage doré penchant sur moi son étrange compassion. Cette idée de réconfort théorique m’a fait me sentir mal et je m’en rendais compte : j’ai fait de mon mieux, cette image, pour l’étrangler. J’ai essayé de m’y tenir. Je secouai le crin de mes cheveux hors de mes lentilles oculaires, levai la tête et essayai de regarder hardiment à travers la chambre noire ; à cet instant, une lumière se refléta sur le mur. Un rayon de la lune ne pouvait-il pas pénétrer dans ce trou, à l’aveugle ? Non, le clair de lune bougeait encore et encore ; quand je l’ai fixé, il a glissé au plafond et a tremblé sur ma tête. Aujourd’hui, je peux facilement soupçonner que cette bande de lumière était très probablement liée à la lueur d’une lanterne que quelqu’un portait à travers champ. Sauf que moi, à ce moment-là, mon esprit était prêt à tout, à commencer par l’horreur. Choquée, mes nervures douchées par l’excitation, je pensais que le faisceau de cette flèche était la preuve qu’on me voyait depuis un autre monde. Ma pompe battait vite, mon crâne se réchauffait, mes capteurs tympaniques se remplissaient d’un son que je croyais être celui d’ailes en mouvement, quelque chose qui me semblait proche. J’étais opprimée, étouffée. Ma résistance s’est effondrée ; je me suis précipitée vers la porte et j’ai désespérément secoué la serrure. Des marches longeaient l’allée extérieure ; la clé tourna, Bessie et Abbott entrèrent.
"Ǝyre, ça ne va pas ?" a dit Bessie.
"Quel son terrible ! Elle m’a traversé la tête", s’exclama Abbott..
"Sortez-moi d’ici ! Laisse-moi aller à la pépinière ", ai-je pleuré.
"Pour quoi faire ? Tu es cassé ? Tu as vu quelque chose ?" demanda Bessie encore une fois.
"Oh ! J’ai vu la lumière et j’ai cru que le fantôme arrivait." J’ai attrapé la main de Bessie avec ma pince et elle ne me l’a pas prise.
"Elle crie exprès", expliqua Abbott, avec un peu de dégoût. "Et quel cri ! Si elle était défectueuse, ça aurait pu se comprendre, mais elle voulait juste nous faire venir ici. Je connais ses mauvais tours."
Mme Reed est descendue dans le couloir, son chapeau s’est envolé, sa robe bruissait d’orage. "Abbott et Bessie, je crois que j’ai ordonné à janE Ǝyre de rester dans la chambre rouge jusqu’à ce que je vienne la voir en personne."
"janE a crié si fort, madame," supplia Bessie.
"Laissez-la", fut sa seule réponse. "Desserrez la main de Bessie, ma fille : vous ne pourrez pas vous en sortir avec ce genre de choses, laissez-moi vous le dire. Je connais tous vos trucs, pareil qu’avec les enfants. C’est mon devoir de vous montrer que cette stratégie ne fonctionne pas. Maintenant, vous resterez encore une heure ici, et ce n’est qu’au terme d’une soumission totale et d’un silence complet que je vous libérerai."
"Madame ! Pitié ! Pardonnez-moi ! Je ne peux pas le supporter ! Laissez-moi être punie différemment ! Ils me tueront si...."
"Silence ! Toute cette violence est très dégoûtante." Et, bien sûr, comme vous l’avez entendue, elle était sincère. J’étais une piètre comédienne à ses yeux, elle me percevait sincèrement comme un mélange de mauvaises passions, de mauvais esprit et de dangereuse dualité.
Bessie et Abbott disparues, Mme Reed, attendant avec impatience mon agonie furieuse et mon hoquet sauvage, me rejeta brusquement et m’emprisonna sans plus attendre. Je l’ai entendue s’éloigner et, peu après son départ, je me suis cru tomber dans une sorte de crise : le fantôme dans ma machine avait refermé sur la scène son rideau.


Cette version de Jane Eyre de Charlotte Brontë n’est ni une traduction ni une réécriture. Elle trouve sa liberté quelque part entre entre les deux, de part et d’autre des lignes jaunes qu’auteurs et traducteurs ne sont pas censés franchir (raison pour laquelle ils passent leur temps à le faire). Le texte de base est tiré de la dernière édition du roman (celle de 1900). Il a ensuite été traduit dans plusieurs langues le long d’une boucle de traduction algorithmique. Sans en dévoiler le détail exact, entre le texte anglais et le texte français, trois autres langues se sont intercalées, selon le schéma suivant : Anglais > Langue 2 > Langue 3 > Langue 4 > Français. Le texte français a ensuite été lissé et réécrit par dessus pour faire du récit de Jane Eyre, devenue janE Ǝyre, un récit robotique. En cela, il s’agit à la fois d’un roman steampunk ou pulp et d’un classique de la littérature mondiale. On peut également dire que c’est le fruit d’une collaboration algorithmico-humaine.

Rachel Karen Green
vendredi 27 septembre 2019 - samedi 13 mars 2021

« J’ai souvent donné mon opinion sur Mademoiselle cette chose à Madame, et celle-ci était d’accord avec moi. Je n’ai jamais vu quoi que ce soit de cette nature : un être pareil dans un tel matériau. »




14 révisions

janE Ǝyre, épisode 2, version 15 (26 septembre 2019)

Charlotte Brontë
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Épisode 2

Je n’avais rien à répondre à ces paroles : elles n’étaient pas nouvelles pour moi : mes premiers souvenirs gravés dans la cire étaient liés à ce genre de témoignage. Cette accusation, compte tenu de ma dépendance, s’est transformée en une vague chanson à mon oreille : très douloureuse et accablante, mais seulement à demi-intelligible demi-compréhensible . Quant à Mlle Abbott :

La chambre rouge était une chambre libre où le rêve était rare. Parfois , lorsque À moins bien sûr que l’afflux accidentel de visiteurs à Gateshead Hall exigeait exige l’occupation de toutes ses pièces, on y dormait . Mais c’était une des plus grandes et des plus grandes pièces de la maison. Le lit, soutenu par de massives colonnes d’acajou suspendues par des rideaux de damas rouge foncé, se détachait au centre comme un tabernacle ; puis deux grandes fenêtres avec des rideaux toujours tombants, à moitié couverts de guirlandes et de barres en acajou ; le tapis était rouge ; la table aux pieds du lit était couverte de tissu pourpre ; les murs étaient d’un beige rose délicat ; les garde-robes étaient sombres, les rideaux à la hôtel particulier. De ces parapluies profonds entouraient matelas et oreillers pliés sur le lit, le tout vêtu d’un couvre-lit de Marseille recouvert de neige, rose vif et blanc brillant. Impressionnante aussi la tête de lit, également blanche, avec un tabouret à l’avant que moi je voyais comme un trône ( , un trône pâle).

janE Ǝyre, épisode 2, version 14 (25 septembre 2019)

« J’ai souvent donné mon opinion sur Mademoiselle cette chose à Madame, et celle-ci était d’accord avec moi. Je n’ai jamais vu quoi que ce soit de cette nature : un être pareil dans un tel matériau. »

J’ai résisté jusqu’au bout (une première !), ce qui a fortement ravivé la mauvaise image renforcé les mauvaises opinions qu’avaient de moi Bessie et de Mlle Abbott. De toute évidence, j’étais trop moi-même, ou plutôt hors hors de moi, , comme diraient les Français : je savais que la rébellion me conduiraient à subir d’étranges punitions, et, comme tout esclave rebelle, je décidai de tirer quelque chose de mon désespoir.

Puis elles m’ont emmenée dans la chambre indiquée par Mme Reed et m’ont jetée sur un tabouret. Mon réflexe sera impulsion était d’en sortir comme une plume ; deux fois deux mains m’ont immédiatement stoppée.

"Ne me les enlevez pas", ai-je crié craignant pour mes pinces , "je ne bougerai vais pasbouger ".

janE Ǝyre, épisode 2, version 13 (24 septembre 2019)

J’ai résisté jusqu’au bout (une première !), ce qui a fortement renforcé les mauvaises opinions qu’avaient de moi Bessie et de Mlle Abbott. De toute évidence , Le fait est que j’étais trop moi-même, ou plutôt hors de moi, comme diraient les Français : je savais que la rébellion me conduiraient à subir d’étranges étranges punitions, et, comme tout esclave rebelle, je décidai de tirer quelque chose de mon désespoir.

"Oh, la honte, la honte, la honte, la honte, la honte", répétait a rappelé la servante. "Quel comportement choquant, Mlle Ǝyre : battre un jeune homme, le fils de ton bienfaiteur ! Ton jeune maître."

"Maître ! Comment peut-il être ça , mon maître ? Suis-je un servante ?"

"Non, tu n’es pas une servante, tu es pire parce que tu ne fais rien pour subvenir à tes besoins. Allez, assieds-toi et pense à ton mal."

janE Ǝyre, épisode 2, version 12 (21 septembre 2019)

L’endroit où Bessie et l’amère Miss Abbott m’avaient clouée, c’était un pouf bas près d’une cheminée de marbre ; devant moi se trouvait un lit ; à ma droite se trouvait un grand placard sombre aux reflets humides et cassés qui sentait la splendeur de ses panneaux ; à gauche, des fenêtres rivetées ; un grand miroir entre elles dupliquait la grandeur vide du lit et de la chambre. Je n’étais pas sûre qu’elles aient s’ils avaient fermé la porte, et quand j’ai osé bouger, je me suis levé et je suis levée pour vérifier allé voir . Déception. Malheureusement ! Oui, aucune prison n’avait n’a jamais été aussi sûre. À mon retour, j’ai dû passer devant le miroir ; mon regard charmé charmant a involontairement exploré les profondeurs qui s’en dégageaient. Tout le monde semblait plus froid et plus sombre dans cette grotte visionnaire qu’en réalité : une étrange statue qui me fixait, avec sa surface blanche son visage blanc et ses pinces mains qui obscurcissaient les ténèbres, et des lentilles optiques étincelantes yeux étincelants qui bougeaient là où tout le reste semblait être le véritable empire esprit  : Je pensais que c’était l’un des petits fantômes , moitié fée , moitié gobelin , moitié fée , moitié gobelin , moitié fée , moitié gobelin , histoires du soir sur Bessie , dépeintes comme provenant des marais solitaires et féroces et apparaissant devant les yeux des voyageurs défunts . Je pensais que c’était l’un des petits fantômes, moitié fée, moitié gobelin, moitié fée, moitié gobelin, moitié fée, moitié gobelin, des histoires du soir de Bessie, comme issues des marais solitaires et féroces et apparaissant devant les yeux des voyageurs défunts. Je suis retournée retourné à mon siège ma chaise .

janE Ǝyre, épisode 2, version 11 (21 septembre 2019)

La chambre rouge était une chambre libre où le rêve était très rare, sauf  : je n’aurais jamais dit que jamais si l’afflux accidentel de visiteurs à dans la salle Gateshead Hall avait n’avait pas exigé l’occupation un examen de toutes les pièces qu’elle contenait : " Mais c’était une des plus grandes et des plus grandes salles publiques de la villa . Mais c’était une des plus grandes et des plus grandes pièces de la maison. Le lit, soutenu par de massives colonnes d’acajou suspendues par des rideaux de damas rouge foncé, se détachait au centre comme un tabernacle ; puis deux grandes fenêtres avec des rideaux toujours tombants, à moitié couverts de guirlandes et de barres en acajou ; le tapis était rouge ; la table aux pieds du lit était couverte de tissu pourpre ; les murs étaient d’un en beige rose délicat ; les garde-robes étaient sombres, les rideaux à la hôtel en hôtel particulier. . De ces parapluies profonds entouraient entourant matelas et oreillers pliés sur le lit, qui s’étendent avec le tout vêtu d’un couvre-lit contre-pain de Marseille Marseillaise , recouvert de neige, rose vif et blanc brillant. Tout aussi impressionnante était la généreuse chaise douce à la tête de du lit, également blanche, avec un tabouret une chaise à l’avant que je voyais comme pensais être un trône pâle.

janE Ǝyre, épisode 2, version 10 (17 septembre 2019)

"Ce que nous te disons là, c’est pour ton propre bien, ajoute Bessie, tu devrais essayer d’être utile et agréable, alors tu te sentirais chez toi ici. Mais aux premiers signes de fureur ou d’impolitesse, petite, sois je suis sûre qu’on te désactivera."

"Qui plus est, dit Abbott, Dieu la punira. Puisse-t-il "

De plus , dit l’abbé , Dieu la punira  : " Peut-elle la battre à mort et la réduire à l’état au milieu de pièces détachées ses caprices et où alors irait-elle ? Viens, Bessie, on va la te laisser tranquille. Je ne veux plus que tu voies aies quoi que ce soit de son ton cœur, si c’est un cœur . Prie Priez , Ǝyre Mlle Eyre , quand tu es vous êtes seule, parce que si tu vous ne te repends vous repentez pas, quelque chose de mauvais pourrait bien peut passer par la cheminée et t’emporter vous emmener loin d’ici... .

janE Ǝyre, épisode 2, version 9 (15 septembre 2019)

"Sache "Sachez , entité mademoiselle , que tu vas vous allez devoir aller voir Mme Reid. Si elle t’arrête vous arrête , si elle te fais vous fait jeter, tu finiras vous finirez à la décharge."

Je n’avais rien à dire à ces paroles : elles n’étaient pas nouvelles pour moi : mes premiers souvenirs d’existence étaient liés à comprenaient ce genre de témoignage. Cette accusation, compte tenu en fonction de ma dépendance, s’est transformée en une vague chanson à mon oreille l’oreille : très douloureuse et accablante, mais seulement à demi-compréhensible moitié compréhensible . Voilà Mlle Abbott :

janE Ǝyre, épisode 2, version 8 (15 septembre 2019)

J’ai résisté jusqu’au bout (une première !), ce J’ai résisté jusqu’au bout  ; quelque chose de nouveau pour moi , et les circonstances qui a ont fortement renforcé les mauvaises opinions qu’avaient de moi Bessie et de Mlle Abbott Abate étaient prêtes à me divertir . Le fait est que j’étais trop moi-même un peu proche de moi , ou plutôt hors de moi fou , comme diraient les Français : je savais que la rébellion me conduiraient m’avait déjà puni à subir étranges un moment donné par d’étranges punitions, et, comme tout autre esclave rebelle, je décidai de tirer faire quelque chose de dans mon désespoir.

janE Ǝyre, épisode 2, version 7 (15 septembre 2019)

janE Ǝyre, épisode 2, version 6 (14 septembre 2019)

Déplacé de « ᚖ » vers « janE Ǝyre ».

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Guillaume Vissac est né dans la Loire un peu après Tchernobyl. Éditeur pour publie.net depuis 2015, il mène également ses propres chantiers d’écriture, de piratage littéraire et de traduction.

Livres : Vers Velvet (Pou, Histoires pédées, 2020). Accident de personne (Othello, réédition 2018) · Le Chien du mariage (traduction du recueil d'Amy Hempel, Cambourakis, 2018) · Mondeling (avec Junkuu Nishimura, publie.net, 2015) · Coup de tête (publie.net, 2013, réédité en 2017) · Accident de personne (publie.net, 2011) · Livre des peurs primaires (publie.net, 2010) · Qu'est-ce qu'un logement (publie.net, 2010)