La cannelle Vahiné n’a pas le même goût que la cannelle de marque distributeur U, qui n’a pas le même goût que la cannelle Ducros. Y a-t-il une authentique cannelle quelque part ? En conflit avec l’Allemagne, le Botswana menace de lui envoyer vingt milles éléphants. Deuxième (et dernier) jour de salon. Quelqu’un passe avec un moule a kouglof à demi-plein. Confidence d’éditeur : notre allée ça va encore, mais en face, là-bas c’est vraiment pas terrible. Ils doivent se dire la même chose de l’autre côté. Petit monsieur aux grosses mains, veinées de bleu, un tote bag jaune fluo sur son épaule. Les enfants veulent voir les cartes postales. Les gens cherchent la littérature en tournant en rond, lentement. Maxime Saada dans un trench coat Celio discute avec des éditrices de romance érotique. Et alors ça marche votre affaire ? Un éditeur dit j’ai hâte que ça se termine. Je pense : quand il sera trois heures il restera trois heures. « Je lis plus des gros bouquins moi.
— C’est l’occasion de renouer !
— Non.
— Eh bien bonne journée madame ! » Ce qui est drôle dans les salons, c’est que les gens sont rarement poker face : s’avisant des livres sur les tables, ils font des mimiques comiques, genre le dégoût, l’effacement, l’hébétude, ou du moins la circonspection. Et puis, plus rarement, c’est l’illumination, et c’est ça qu’il leur faut. On a parfois envie de leur demander s’ils sont sûrs mais, heureusement pour le commerce, on s’abstient. Pendant qu’il ne se passe rien j’écris un peu mais c’est vraiment de la merde. Un livre sur un stand voisin s’intitule Pourquoi Saint-Etienne. Bonne question. Vous connaissez Clarice Lispector ? J’ai fait mon master sur Clarice Lispector. L’éditeur d’à côté ne connait pas Clarice Lispector, mais que faire dans cette situation ? Hurler moi je connais Clarice Lispector, achète-moi plutôt mon livre à moi ! Pour voler une vente à un confrère ? Bien sûr que non. C’est sans doute ça, être un gentleman éditeur. Deux femmes promènent bébé dans une poussette. Un homme et une femme se checkent. Quelqu’un dit bon anniversaire. On se dit tout va bien, une dernière vente va venir clore la journée (non). Comme d’habitude, des badeaux passent uniquement quand tout le monde remballe et c’est la fin de tout. Nombre de Féroce vendus : deux, soit neuf en tout, ce qui est ma foi mieux que huit mais moins bien que dix.