À cause de l’empathie sans doute j’ai l’impression moi aussi de rentrer aujourd’hui. Ça se traduit par deux choses : le retour en soi-même (les habitudes quotidiennes, le rythme des jours, la reprise de la garde des heures comme dit par moments : je suis de garde ou, je ne sais pas moi, d’astreinte) et le retour de mes os dans le crâne, ça arrive le lendemain du jour où je me suis glorifié d’atteindre un mois complet (août) sans prendre de Relpax. C’est la tension qui tombe ? Ou bien c’est dû au sommeil. Ou bien c’est dû au taf comme je l’envisage quand nous sommes un de plus ici-même et que la distribution des tâches, forcément, s’en ressent. Je dialogue quelque temps avec Christine via Twitter, c’est agréable car c’est comme parallèle à moi-même. Il est question de la mer. De l’eau de la mer et des vagues. Du sable. De la vase. De la boue que l’on se traine devant les yeux sans doute, et de l’oùcoursje, l’oùvaisje. Je retombe fatalement dans cet insupportable constat permament qui me fait me parler à moi-même et me dire : il faudrait que tu te sortes de toi-même et, donc, par extension, il faudrait que tu sois, sinon quelqu’un d’autre, au moins autre chose (ou l’inverse, je ne sais pas). Je ne sais pas. L’autre constat permanent c’est se dire je ne suis pas conforme. Conforme à quoi je ne sais pas. Je réfléchis souvent à ça, ça fait des boucles dans ma tête : ce qu’il faudrait éradiquer ce n’est pas tant le taf alimentaire en tant que tel, c’est ma façon dont je conçois le taf alimentaire.

Couru, avec H., 3.82km, 25min19, sur les Quatre saisons recomposées, pour me chasser la tête du crâne, pour que le soir soit repoussé au soir, pour que le chien touffu arrêté au passage protégé retire sa queue qui traine (l’obéissance).