Chère Madame, Cher Monsieur,

Je vous remercie pour le temps que vous avez consacré à ma demande, et à votre réponse ce jour. Vraiment. Mais enfin pardon de vous le dire, je suis pantois. Avoir mis plus d’un mois et quatre jours pour me répondre une lettre type, vraiment, ça confine à l’audace, à la mesquinerie pure. Je prends bonne note de vos éléments de langage, mais malheureusement votre lettre ne m’a pas satisfait. Même que je l’ai trouvée à vomir. Littéralement. Littéralement littéralement, car c’est ce que je me suis retrouvé à faire, dans l’un de vos trains d’ailleurs, après avoir lu votre message : vomir. Ça ne m’était plus arrivé depuis plus de dix ans, et j’en retirais comme une sorte de fierté, étrangement. J’espère que vous êtes fier de vous. Parce que moi non. Je ne dis pas que vous êtes responsable de tout, bien sûr. Est-ce viral ? Sont-ce les agapes ? À l’heure où j’écris ces lignes je ne sais. Mais disons que votre courriel a été la goutte d’eau. Vous faites semblant dans cette lettre d’ignorer les circonstances qui m’ont amené à changer de train le 6 novembre, et ce faisant à ne pas bénéficier d’une place assise. Vous m’expliquez ce que je sais déjà : que lorsque c’est moi qui échange mon billet pour un train autre, la réservation est faite sans garantie de place assise. Tout cela, j’en ai conscience. La preuve : vous ne me voyez pas me plaindre chaque fois que je voyage debout du fait d’un véritable choix de ma part. Cela, je l’assume. Contrairement à vous, qui n’assumez pas les désordres ayant conduit à retarder mon train initial d’une heure, raison pour laquelle j’ai dû me rabattre sur le suivant, comme l’entièreté de ses passagers, d’ailleurs. Vous refusez dans votre courrier tout geste commercial en ma faveur. Mais je crois qu’il y a méprise. Je ne demande pas de geste commercial. À ce niveau de prix, votre abonnement n’est plus un abonnement, ça répond à la définition du luxe. D’autant qu’il augmentera de 10% en 2024 alors franchement, de qui se moque-t-on ? Rendez-vous un peu compte : cette année, j’ai dépensé en train la somme extravagante de 4176,39€. À ce niveau-là, les pécadilles que je réclame aujourd’hui n’ont rien du geste commercial, tout au plus s’agit-il d’une remise sur quantité, voire d’une rétrocommission. Alors pitié, SCNF. Essayez de ressortir un peu grandie de cette situation dégradante pour tout le monde. Soyez la bonne personne. Osez faire les choses bien. Virez-moi ces pécadilles, qu’on en finisse. J’attends de vos nouvelles. À dans un mois et quatre jours, quoi. Je veux dire, merci de faire diligence,

Guillaume Vissac